21. Малышке год и два месяца, родилась с маленьким весом, первый год был достаточно проблемный в плане здоровья и много сидели дома, хотя в принципе с 5 месяцев в яслях, когда находится рядом с мамой не хочет ни к кому идти, имеются в виду папа, старшие брат и сестра (13 и 16). Когда я (мама), навещаю в яслях, зачастую ребенок "повисает" на мне и визит кончается слезами, без меня хорошо ладит с семьей и воспитателями, редко капризничает. Дома тоже требует от меня 100% внимания, причем или ругается самым настоящим образом или плачет. Чувствую, что ей необходим именно телесный контакт, прикосновение, очень любит возиться на мне (только на мне). Объясняется ли это лишь симбиотической связью? Хотелось бы перевести часть вечерней нагрузки на папу, но в моем присутствии девочка фактически не идет и к нему. Надо ли что-нибудь предпринимать?
Ни одному ребенку не полезно пребывание в яслях, да еще с такого нежного возраста. Поэтому поведение вашей дочки - естественное проявление нормальной жизнестойкости. Было бы хуже, если бы она предпочитала чужих людей своим близким. Поэтому не стоит огорчаться слишком сильно. Кроме того, я не считаю, что вашу связь можно считать симбиотической - при симбиозе оба участника не могут обойтись друг без друга, а у вас этого нет - ведь девочка все-таки хорошо себя чувствует в яслях. Попробуйте постепенно "перевести стрелки" общения на других родственников. Для этого нужно начать общаться тесно и вместе - не забывайте, что в раннем возрасте очень много значит телесный контакт. Берите дочку на руки и прижимайте одновременно другого ребенка или отца, передавайте дочку на короткое время им на руки и обязательно возвращайтесь, постепенно удлиняя время своего отсутствия. Если жестко придерживаться принятых правил общения, то очень скоро ваше вечернее общение перестанет быть для вас обременительным. Однако лично я считаю, что тесная физическая и эмоциональная связь матери и ребенка (особенно дочки) - это необходимое условие ее психологического благополучия в дальнейшем. Поэтому не слишком огорчайтесь, если ваши воспитательные усилия не увенчаются успехом сразу же. Чем дольше и больше вы вместе, тем лучше будете понимать друг друга впоследствии, а это время настанет очень скоро.
22. Я бы хотела, если можно, задать вам один вопрос по поводу поведения моего 3-летнего сына. Он у меня очень любит бросать все, что ему попадется под руку в данный момент безо всякой причины. Он может, например, отшвырнуть от себя непонравившуюся игрушку или еду. Последнее время это стало происходить довольно часто. Что это может быть? Может, это недостаток внимания? А еще у нас большая проблема с садиком. Я отдала его в местный сад где-то месяц назад и никак не могла понять, почему он так истерически плакал при каждой попытке отвести его в сад. А недавно выяснилось (я поняла это из рассказов сына и по рассказам других родителей),что его как-то заперли в темную, без окон, комнату, за то, что он плакал и как он говорит "хотел маму". Теперь он панически боится детского сада, и я не знаю, что мне делать.
Мне кажется, те две проблемы, о которых вы упомянули, действительно взаимосвязаны. Стремление бросать вещи - это частично и отторжение того, что ребенку предлагается вообще, и форма его протеста, желание противопоставиться миру. Но, возможно, вместе с тем (поскольку в психике человека сосуществуют противоположные влечения), это и желание привлечь к сотрудничеству других людей, приглашение их как-то отреагировать на поведение ребенка. Что же касается детского сада, то, конечно, переживания, которые выпали на долю малыша, не могут способствовать его любви к дошкольным детским учреждениям. Мое личное мнение состоит в том, что государственное воспитание для такого маленького ребенка и вообще-то не полезно, а если еще это сопровождается стрессами, то лучше подобную социализацию все же ограничить. Если у вас есть поблизости детский психолог, я бы советовала вам поработать с ним над проблемой страхов у ребенка. Если вы делаете все, что в ваших силах, а результаты не очень-то обнадеживают, совет один - внимание и еще раз внимание, не отпускать от своего подола, когда это возможно, и верить в то, что ваш путь воспитания оптимален для вашей семейной ситуации. В конце концов, ко многому можно адаптироваться, особенно в возрасте вашего сына.
23. Старшему сыну 1 год и 3 месяца, скоро наступит возраст, когда принимают в детский сад. Я уже присмотрела хороший детский сад, там хорошие помещения, оборудованные как положено, хороший персонал, зимний сад, бассейн, всевозможные занятия - английский, танцы, плавание и т.д. Единственное, что меня беспокоит - это не слишком ли рано ему в садик, ведь он еще совсем малыш. Наверное, всем мамам кажется, что ее ребенок маленький еще и жалко отлучать от себя хоть на чуть-чуть. И еще, у нас скоро появится второй, это произойдет еще до того, как старший пойдет в садик. Как бы совместить эти два события без проблем для старшего. Подскажите, как лучше сделать, чтобы не вызвать у него ощущения покинутости или еще какой-нибудь стресс.
Лично я считаю, что в детский сад всегда слишком рано (но это, конечно, мое личное мнение). Если вы сами опасаетесь, что у ребенка может возникнуть чувство покинутости, значит, основания тому есть. И они не в самой структуре ДОУ как социального института или особенностях вашего ребенка, они - внутри вас. Попробуйте "поймать" образы, мысли, чувства, которые вы расцениваете как предательство по отношению к сыну. Ведь сами по себе обстоятельства ребенком не оцениваются. Попытайтесь также вспомнить, какие эпизоды в вашем детстве были связаны с чувством покинутости. И как вам удалось это чувство преодолеть. Если вы твердо убеждены, что в садике мальчику будет лучше, чем дома между вами и новеньким младенцем, значит, это действительно лучше. И тогда нужно решить только частности - на какое время вы будете его отдавать, по возможности освободить ему день в середине недели для дома, обязательно выделить время для вашего с ним камерного общения. Отдавать лучше раньше, чем появится маленький, чтобы эти события для него не слились в одно и чтобы не возникла ревность к младшему. И уже сейчас начинать подготовку к появлению маленького, делая основной упор на то, что вы это делаете для старшего - чтобы ему не было скучно, чтобы было кому носить его портфель в школе, чтобы остальные дети завидовали и т.д. Тогда у него не будет ощущения, что его место в семье занялось другим.
Но если есть возможность подождать с садиком и воспользоваться помощью бабушек или няни, это, на мой взгляд, все же лучше.
24. Мальчик 4 лет не хочет ходить в детский сад: "Боюсь, что детишки будут обижать". Что делать?
Мы не считаем, что детский сад - непременное условие успешной социализации каждого ребенка. Более того, если можно обойтись без этого, стоит воздержаться от раннего общественного воспитания. Тем не менее, аргументация 4-летнего мальчика, что его будут обижать другие дети, внушает беспокойство. Возможно, это просто отговорка или повторение чужого мнения (бабушки, соседки), неосторожно высказанного при нем вслух. Если же эта возможность отметается, то постарайтесь определить, на чем основаны такие ожидания мальчика. Где и когда он успел получить первый опыт обид со стороны других детей? Часто ли он попадал и попадает в подобные ситуации? И, наконец, самое главное - не существует ли риска того, что в детсадовской группе она окажется жертвой, "козлом отпущения"?
Если эти опасения обоснованы, не стоит спешить с детским садом. Необходимо уравновесить негативный опыт общения со сверстниками опытом позитивным. Для этого будет лучше записать ребенка в какую-либо секцию или кружок, в зависимости от его склонностей, а если он застенчив, то было бы полезно и родителям присутствовать на занятиях. Необходимо защитить ребенка высокой самооценкой, дать ему почувствовать, что его есть за что уважать, и другие дети это ощущают. Хорошо, если он сумеет подружиться с кем-либо - ведь страх быть обиженным очень часто сочетается со страхом быть отвергнутым, с детским одиночеством. Если вам удастся сформировать у него позитивный опыт взаимодействия с детьми и хорошую самооценку, это будет хорошим психологическим фундаментом для адаптации ребенка к детскому саду.
25. Сын пришел из детского сада с разбитым в кровь носом. Что я могу сделать, чтобы такое не повторялось?
Само по себе это происшествие не является драматическим, хотя радоваться родителям в такой ситуации, конечно, нечему. Важно понять, почему это произошло. Случайное неудачное падение - это еще не повод для того, чтобы прогнозировать повторения подобного. Если же это явилось итогом разборки внутри группы, поинтересуйтесь, где была воспитательница. Конечно, лучше отдавать ребенка в такую группу, где воспитательница в состоянии проконтролировать взаимоотношения детей. А теперь поговорим и о самих взаимоотношениях, которые могут приводить к подобного рода последствиям.
Дети с определенными типами личности обладают удивительной способностью вызывать на себя агрессию других. Мы можем выделить по крайней мере два таких типа. Первый - это скрытый провокатор, ребенок, который при внешней беззащитности может исподтишка, тихо и незаметно для окружающих вызвать раздражение других, более сильных детей. Он ведет себя согласно логике психологической игры, которую известный американский психолог Э. Берн назвал "Побей меня!". Итоги такой игры приносят ребенку удовлетворение, состоящее в том, что его все жалеют, уделяют повышенное внимание, а обидчика (который в действительности является жертвой собственного простодушия) незаслуженно наказывают. Таким образом ребенок привлекает статус взрослых для укрепления собственных позиций. Эта игра может продолжаться долго, стать излюбленным способом поведения и, в конце концов, сформировать жизненный сценарий взрослого человека. Нарушить ее логику можно двумя мерами. Во-первых, не поддаваться на провокации, во-вторых - дать ребенку возможность самоутвердиться посредством своих собственных сил.
Другой тип личности - это действительная жертва, ребенок, который в силу своей врожденной застенчивости, неврологических нарушений или неправильного воспитания выглядит настолько забитым и беззащитным, что способен пробудить жестокость, в скрытом виде присутствующую в характере многих детей. В этом случае речь идет уже не об игре, приносящей некоторое, хотя и негармоничное, но удовлетворение ребенку, а об его естественном поведении. Он действительно страдает, и ему нужно помочь. Нужно приложить все имеющиеся в распоряжении взрослого меры, чтобы подобный инцидент не стал для него обычным. Поговорите с воспитательницей, устройте детский праздник, обеспечьте ребенка более или менее надежными друзьями, чтобы он не был одиноким в группе. Если он остается угнетенным - не задерживайте его в этом состоянии долго, необходимо сменить группу или вообще перевести ребенка на домашнее воспитание, а недостаток общения компенсировать психоразвивающими занятиями в секциях или кружках.
26. 3-летний ребенок с ПЭП, синдромом повышенной нервной возбудимости, не хочет ходить в детский сад. Не нанесет ли посещение детского сада ему психическую травму?
На этот вопрос трудно ответить однозначно. Если ребенок заранее негативно настроен по отношению к детскому саду, важно узнать, на чем основаны его опасения. Вполне может случиться, что он не захочет расставаться с мамой и не сможет успокоиться после ее ухода. Попробуйте приучать его к коллективной жизни постепенно - вначале просто подведите его к забору детской площадки и покажите, какие там замечательные качели, турники, беседки: как правило, на этом этапе знакомства любой ребенок начинает хотеть оказаться внутри. Затем познакомьте с воспитательницей.
Затем, уже приведя его в группу, не оставляйте сразу одного, а постройте свой день так, чтобы вам можно было побыть с ним там час или два, после чего вместе возвратитесь домой. За это время убедитесь, что он узнал и запомнил, где в группе находится туалет, где его шкафчик (обязательно захватите с собой сменное белье, с непривычки могут случиться и аварии), познакомился с основными требованиями воспитательницы и заручился расположением по крайней мере одного ребенка. В следующий раз, если ребенок спокоен, можно оставить его в группе, но ненадолго и обязательно вовремя придти за ним. Если вы успешно прошли все эти этапы, то можно быть спокойными за его жизнь в детском саду, хотя важно иметь в виду, что он может быстрее уставать и по возможности устраивать ему "домашний" день в середине недели. Если же адаптация проходит с трудом, лучше отложить свое решение отдать ребенка в детский сад на год и сделать следующий "заплыв", когда он повзрослеет.