ЗАПРОС: Добрый день! Этим летом моей дочери исполнилось 11 лет и начались проблемы, с которыми ни я, ни моя родительская семья (4 детей) не сталкивались. Она стала красть из дома деньги. Это повторилось уже четвертый раз, с периодичностью приблизительно раз в месяц. Суммы берет из семейной копилки (крупные - по несколько тысяч), после того, как копилку спрятали, стала брать из кошелька... Тратит на всякую чепуху: наклейки, игрушки, хотя во всем этом недостатка у нее нет. После того, как ее поймают "с поличным", раскаивается, плачет, говорит, что не может ничего с собой поделать, знает, что это плохо и т.д. В нашей семье не приняты телесные наказания, но я уже не знаю, как и какими словами ей объяснять и пытаться исправить ситуацию. С одной стороны, я вижу и чувствую, что она страдает и искренне хочет исправиться, с другой стороны я боюсь, что это все-таки ложь, как она лжет все время, пока ее не поймают. Я боюсь с одной стороны оттолкнуть ее от себя, а с другой " слиберальничать" и оставить у нее ! чувство безнаказанности. Мы сейчас живем втроем, не с ее родным отцом (мы в разводе) около года, отношения до сих пор были нормальные. Но сейчас все может осложниться. Муж не имеет еще своих детей (я сейчас беременна) и расценивает все это только как недостатки воспитания, говорит, что не верит в последствия родовых травм (а она была) и особенности подросткового организма... В общем, я не знаю, что делать, как вывести дочь из этого состояния и как сохранить хорошее отношение к ней мужа. Если Вам есть, что посоветовать, помогите, пожалуйста. Н.

     ОТВЕТ: Добрый день, Н!

     Ваше беспокойство вполне понятно. И ситуация для Вас видится сложной еще и потому, что Вы одновременно пытаетесь решить несколько проблем: сохранить отношения с дочкой, исправить ее поведение, сохранить отношения с мужем и не испортить отношения Вашей дочки с отчимом. Но для того, чтобы понять, как это решать, надо понять мотивы такого поведения Вашей дочки. Ничего не случается "вдруг". И если до сегодняшнего момента она не брала без спросу деньги, то надо искать причину в недавнем прошлом. А для этого надо понять, какие изменения произошли в жизни и в отношениях (с ее и Вашей точек зрения). И как эти изменения повлияли на жизнь Вашей дочки. Как понятно из Вашего письма, Вы вышли замуж. У дочки появился отчим.
     Как Ваша дочка отнеслась к появлению в семье "чужого мужчины"? Попробуйте проанализировать: Как складываются отношения ее с отчимом? Много ли времени он уделяет ей? Теплые ли это взаимоотношения? А Ваши с ней отношения остались без изменений (ведь Вам теперь надо время распределять на 2-х, и на дочь, и на мужа)? Или Вы стали меньше уделять ей внимание (и его стало дочери недостаточно)? Очень часто подростки плохим поведением пытаются привлечь к себе внимание, если оно со стороны значимого взрослого стало меньше обычного. Раньше Ваше внимание, свободное время полностью принадлежало только ей, а теперь его приходится Вам распределять на двоих.
     Второй момент: как Ваша дочка общается с ее настоящим отцом? Часто ли они видятся? Уезжают ли куда вместе? Как она перенесла ваш с ним развод? Давно ли Вы развелись и как быстро снова вышли замуж? Что послужило причиной развода? Возможно, такое поведение Вашей дочки обусловлено ее ревностью, Вашими отношениями с нынешним мужем. Ей хочется, чтобы на его месте был собственный папа. И неосознанно она (дочка) пытается поссорить Вас с мужем. Ваша дочка может это и не осознавать, но Вы понять этот момент вполне можете.
     А каковы Ваши взаимоотношения с бывшим мужем? Приходит ли он к Вам в дом? Как на Ваши отношения реагирует нынешний муж? Вы строены ли их взаимоотношения с Вашим бывшим супругом? Проанализируйте Ваши супружеские отношения. Может быть, в них что-то не нравится дочери? Или она таким поведением неосознанно хочет вас сплотить??? Ведь часто подростки плохим поведением пытаются, как бы объединить родителей. Пока он плохо себя ведет, родители в момент СОВМЕСТНО его воспитывают. Эти мотивы так же не осознаются самим подростком. Он просто не может объяснить, почему так себя ведет, при понимании неправильности своего поведения.
     Еще один важный момент: у Вас должен появиться еще ребенок. Притом, ваш совместный ребенок с ее отчимом. Это тоже может послужить причиной ревности Вашей дочки, а так же опасением, что ее будут меньше любить. И такое поведение можно расценивать, как ее защитную реакцию на скорое появление в семье еще одного ребенка.
     И последнее, что касается родовой травмы. Некоторые из них ведут к определенным последствиям. Для того чтобы спрогнозировать эти последствия, надо знать характер травмы (а это из Вашего письма не ясно).
     Я предлагаю Вам поразмышлять над этими аспектами Вашей жизни. И после этого, Вы либо сами поймете, как следует себя вести в сложившейся ситуации, либо напишите нам Ваши мысли (ответив на вопросы), тогда легче будет дать реальный совет.
     Если же Вы поймете, что нуждаетесь в индивидуальной помощи психолога для анализа Вашей ситуации, Вы всегда можете прислать запрос на личную консультацию.

     Желаю удачи!

Брилинг Елена Евгеньевна, психолог
briling@psilib.ru