ЗАПРОС: Мальчик-подросток растет без отца. Я много занимаюсь работой и не могу ему уделять много внимания. В последнее время в школе он ведет себя очень вызывающе, а дома плачет, говорит, что его недооценивают и не любят, что ему очень тяжело. В последнее время стал говорить, что к нему во снах приходит папа.

     ОТВЕТ: К сожалению, ваше письмо содержит очень мало информации. Поэтому ответ на него - лишь догадки о причинах происходящего.
     Подростковый возраст - очень сложный. И чем больше скрытых проблем, тем тяжелее он проходит. А в вашем случае видно, что сын так и не смирился с отсутствием в вашей семьи отца. Отец нужен всем - и девочкам, и мальчикам. Отсутствие одного из членов семьи (будь то это развод, или что другое) всегда накладывает отпечаток на восприятие ребенком действительности. Часто дети берут на себя несуществующую вину за то, что один из родителей ушел. Считают себя плохими. А раз я плохой - то и пусть мне будет хуже. Это может осложниться еще и тем, если Вы много работаете и не очень много времени уделяете общению с сыном. И видно, что ваш сын очень переживает разлуку с отцом.
     Распространенная ошибка - общаться с детьми как бы между делом (жаря котлеты, смотря телевизор), лишь иногда отвлекаясь, чтобы ответить (и то - чаще это просто кивок головы, не отрываясь от дела). Старайтесь избежать подобной ошибки. Тогда Ваш сын не будет чувствовать, что его не понимают, что он никому не интересен. Тем более, что Ваш сын сам говорит об этом.
     Поговорите с сыном о вашей семье, о папе (который отсутствует). Расскажите сыну, как Вам тоже тяжело, о своих чувствах. Скажите, что Вы понимаете состояние сына и постараетесь помочь ему. Объясните ему, что никто не виноват в том, что в вашей семье нет папы. И тем более, в этом не виноват Ваш сын. Говорите это искренне, и тогда сын поймет вас. Это будет трудный разговор, но он того стоит.
     Еще хочу обратить Ваше внимание на то, что зачастую ярко выраженная агрессия (вызывающее поведение) у подростков - это с одной стороны крик "Обратите на меня внимание! Я существую! Мне плохо! У меня проблемы...", а с другой - может быть и тревожным звоночком надвигающегося депрессивного состояния.
     Проанализируйте, как Вы общаетесь с сыном? Много ли времени действительно уделяете тому, чтобы выслушать его? Когда последний раз Вы искренне хвалили его? Или чаще Вы обращаете внимание только на то, что он что-то не сделал или сделал, но не так? Как часто Вы говорите ему, что Вы его любите просто так, а не за то, что он хороший? По тому, что говорит Вам сын, можно предположить, что он сомневается в Вашей любви. К сожалению, многие подростки сомневаются в родительской любви, так как их чаще ругают, чем говорят о своих чувствах.
     Попробуйте послушать своего ребенка, но особым образом. Тогда у Вас будет шанс уловить тревожащие его ситуации. Задумайтесь, насколько доверительны у Вас с сыном отношения? Вспомните, как Вы разговариваете с сыном: только спрашиваете, как и что произошло, или говорите о том, что чувствует Ваш сын?
     Есть один действенный способ "помогающего слушания", который подходит как для разговора с подростками, так и с маленькими детьми. Иначе его называют "активным слушанием". Эта техника подробно описана в книге Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Особенно такой вид слушания подходит, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо и несправедливо, и даже если он просто устал. Первое, что надо - это дать ему понять ребенку, что вы знаете о его переживаниях (или состоянии), "слышите" его. Для этого лучше всего сказать, что именно по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать "по имени" это его чувство или переживание. Тогда он понимает, что не остался наедине со своими переживаниями, что его понимают и слушают. Тогда доверие может возрасти, и он больше расскажет вам (не боясь).
     Существует несколько правил "активного слушания":

     А теперь приведу пример "активного слушания". На первый взгляд, разговор может показаться странным. Но, поверьте, именно он и бывает так часто нужен нашим детям. Первый диалог - диалог "простого слушания" (как делаем мы по привычке).
     МАМА и второклассник ВОВА разговаривают вечером:
     МАМА: Вова, бабушка сказала, что у тебя опять проблемы с одеванием утром. Ты не захотел одевать костюм (обвинение). И вы опоздали на урок.
     ВОВА: Я не хочу его носить.
     МАМА: Не выдумывай! (приказ) Сколько раз мы говорили об этом? (обвинение) Это хороший костюм, дорогой. Специально покупали для тебя (подчеркивание, что мнение ребенка по поводу костюма ничего не значит).
     ВОВА: Костюм противный, не хочу его носить и не буду!
     МАМА: Новые фокусы! Костюм не может быть противным. Сейчас же его наденешь! (снова приказ.) А твой свитер я выкину! (прямая угроза.)
     ВОВА: А он неудобный.
     МАМА: Не хочешь одевать - пойдешь голым!
     Конфликт не исчерпался:
     А ведь разговор мог бы пойти совсем по-другому:
     МАМА: Вова, бабушка сказала, что у тебя опять проблемы с одеванием утром. Ты не захотел одевать костюм. (обвинение) И вы опоздали на урок.
     ВОВА: Я не хочу его носить.
     МАМА: Ты не хочешь носить костюм (повторение мнения сына).
     ВОВА: Костюм противный, не хочу его.
     МАМА: Тебе не нравится этот костюм (указание на чувства, которые испытывает сын к этой одежде).
     ВОВА: Да, и вчера ребята говорили, что я в нем как маменькин сынок выгляжу. И Ленка смеялась.
     МАМА: Тебе было неприятно (называние чувства). Понимаю... Давай сегодня оденешься как всегда, чтобы не опоздать в школу. А завтра наденешь брюки и свитер.
     ВОВА: Ага, я сегодня вечером его найду и все приготовлю:
     Как видим, во втором случае, мама больше узнала о проблемах сына, и у нее появилась возможность помочь сыну с ними частично справиться.
     Конечно, научиться так говорить сразу не получится. Да и ребенок не сразу откликнется на такой разговор (не поверит в его искренность, если это только начало пути понимания друг друга). И все же я советую попробовать вам начать говорить так с ребенком. Тогда у Вас (повторюсь) есть шанс понять действительную причину такого его зажатости, узнать, что его волнует.
     И еще, о чем хотим напомнить, что такое общение - это только способ больше понимать сына, получить его доверие. А значит, и суметь ему помочь. Ведь ему так не хватает такого общения.

     И еще один важный момент. Постарайтесь помочь сыну повысить самооценку в его же собственных глазах. Давайте ему те поручения, с которыми он может хорошо справиться. И не забывайте хвалить его за выполненное. Одобряйте, если у него что-нибудь не получается. Разбирайте ошибки, и пусть он пробует еще раз. А после снова хвалите. Никто не застрахован от ошибок. Надо только научиться не бояться их, и иметь желание их исправлять. Научите этому сына.
     Если же Вы поймете, что нуждаетесь в индивидуальном анализе ситуации или диагностике эмоционального состояния сына, Вы всегда можете прислать запрос на личную консультацию.

     Всего наилучшего!

Брилинг Елена Евгеньевна, психолог
briling@psilib.ru